Luis Miguel La Serie Capitulo 12 “No me platiques más”
Por Charles Espriella
Amigotes, este episodio comienza con el tal Mickey cantando en un estudio de grabación en los tiempos de la elaboración de su discazo “Romance: la venganza fantasma”
Esta el Sol tirando barrio con un cahuamon manga larga bien “agustin lara” Don Armando Manzanero está preparando una botana con fritos azteca y todo al parecer marcha OK, traen un fiestón a toda M.
Afuera Hugo y el representante de la disquera están echando la comenta.
Hugo le dice “que chingon suena esta madre Weeeeeee” pero el compa de la disquera tiene una cara de mis padres viendo mi boleta de calificaciones de la secundaria.
-¿Qué tenes Che?
-Hugo, en la disquera estamos bien sacados de onda. Más que los hijos de Ricky Martin un 10 de mayo.
-¡va a salir bien macizo! Será como los de Pauta Azul pero con requintos…
-Vamos a hacer un “focus group” de este disco…
-Pero boludo ¿estás loco? A la gente de México le va a encantar esto… si no es asi, te picho unas cahuamas…
En otra parte geográfica en el mismo día y año, está el Tío Tito chingandose unos chilaquiles con salsa pato, cuando de pronto oye un ruido de la habitación de Luisito Rey sale corriendo pensando que le había pasado algo al wey.
Llega y ve a Luisito sentado en el piso con unas cajas donde tenía recuerdos de la secundaria, dos chismografos, un papalote de foto araus, dos mazapanes y el acta de nacimiento de Mickey, donde dicha acta hacía constar que nuestro Sol no era mexicano, es más, ni siquiera era de Chiapas…
Y le dice a Tito que le va a poner el dedo con en el TV Notas y TV Novelas y que su público se va a enterar que Mickey nació en Venezuela… ¡A V E M A R I A P U R I S I M A! ¡QUE PINCHE ESTRESSSSSS!
El Tío hace una cara “a la madre, ojala nunca le caiga mal a este culey”…
Por allá en los Acapulcos, está la Camil diciéndole a Don Jimmy (el suyo papá) que anda con Luis Miguel y al amigo se le fueron los huevos a la garganta del pinche susto… parecía disfraz del doctor simi con paperas.
-¡Ay papirriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!
-¿whats per gorgori yu Papi? ¿Por qué te me pones en ese plan?
-Hija, ya sabes cómo son los artistas: se le llevan de pachanga, sexo salvaje desenfrenado, drogas, alcohol, viajando por el mundo, viviendo en los mejores hoteles y conociendo gente fabulosa y vendiendo carros.
-Jefe, bájale dos rayitas a tu rock n roll… asco tu actitud Pá
-Hija, te va a romper el corazón…
-Para esos son las relaciones, para conocernos mejor…
-Llevo casado con la psicópata de tu mamá 30 años y aún no la conozco…
-Quien te manda embarazarla en una party weekend en San Carlos… ¿Quién me enseño que el que no arriesga no gana?
-¿Tony Starks?
-¿Por qué eres así Pá? Te estas ganando un chirolazo…
Luego nos vamos en la misma época pero a la casa de Luisito Rey, y esta el huevon sentado en el piano tocando la Yaquecita. Llega Tío Tito y le dice Luisito que lleve los documentos con un tal sr. Rivas el encargado de cambiar los garrafones de agua y de los espectáculos en un periódico de circulación nacional.
El tal Tito esta super incomodo, no le late mucho la onda de joderle la vida a Mickey, pero ni pex, y se lanza más rápido que en chinga… le dice que se apure y que de regreso se traiga un 12 de Tecate roja, unos viceroy y unos fritos con chamoy.
En la siguiente escena, no me lo van a creer, van a pensar que están viendo el Golden Choice a las 11 pm…
La siguiente descripción puede contener groserías, escenas sexuales explicitas, condones rotos y un mucho lubricante. Si hay menores de edad mándelos por la ropa del tendedero.
AHÍ VIENE LA ESCENA DE CONTENIDO SEXUAL, no se me apendejen.
Sale la Camil caminando con vestidito que apenitas le tapaba el apenitas… llega hasta donde está el piano en casa del Sol y le pega un grito: “Mickey ¿dónde andas joto?” (Se llevaban pesado) y ella valiendo shit pensando “¿dónde esta esté wey pues?” cuando de pronto, aparece de la nada y le planta un besos de esos cachondos de antro a las 3 de la mañana (me han platicado).
Y de volada el tal Mickey se le va tendido sobre el tesorito, le empieza a quitar toda la ropa, ni Sasha Montenegro se desvestía tan rápido.
Y la Camil que ya había visto todas las películas de Alfonso Zayas ya sabía que tenía que hacer…
LuisMi la voltea y le dice que “el del gas va a entrar por la puerta de la cocina” y mocos… pum pum pum, racata pum chin chin, gori, gori, gori, chilisquin quin, del villa al pando pum…
No este cabrón no dejo ni un orificio sentido…
Se aventaron como unos 3, el mínimo que todos los hombres tenemos, claro.
Y aquí en esta escena aprendimos algunas cosas, una de ellas es que, la Camil no tiene buena nalga porque solo toman la del Sole, y sin perjudicar mi heterosexualidad por insinuar que Mickey tiene buena nalga, aclaro que hay nalgas que cruzan el pantano y no se manchan.
La otra lección es que, se puede tener relaciones sexuales sin broncas aunque no te hayas bañado y tengas quien sabe cómo el ya sabes quién.
En las redes sociales, decían que en esa escena se podía ver al camarógrafo pero, en honor a la verdad, nadie anda buscando a un camarógrafo cuando estén los pechos de la Sodi al desnudo frente a tus ojos pecadores…
Pues ya, después de que se avientan el palenque, le dice la Camil:
-Mickey hable con mi papá…
-te saliste morra ¿estás loca o te aprietan os calzones?
-se tiene que acostumbrar, que se tumbe el rollo
-¿y si hablo con él?
-Nel, no se hace Mickey, ni se te ocurra
De pronto tocan la puerta.
-Ya llego el Uber Eats, ahí vengo, no te robes nada ni cheques mi celular. No es mío, me lo prestaron, la morra que esta de protector de pantalla no la conozco.
Y que cuando abre la puerta ve Mickey que es el Tío Tito
-¿Qué haces aquí pishi Tito?
-Calma Mickey, estoy aquí porque pasa algo bien culey
-No puedes venir así nada más, habla con Hugo y haz cita ¿vendes Amway?
-No mames Mickey, mira
-es mi acta de nacimiento ¿qué tiene?
-Tu papá quería que lo llevara a la prensa y así sabrán que no eres mexicano de México coño.
-pishi viejo culey...
- No importa cuánto tiempo pase ustedes siempre me van a querer joder la vida…
-¿Yo Mickey? Si tu papá se entera me mata.
-Es demasiado tarde para hacer las paces… ponle por donde “ llegastes…” -Y que lo corre al Tío Tito.
LuisMi entra al cuarto, se viste y le dice a la Camil que alrato le cae, que va a decirle sus 3 verdades a su papá. Que más tarde le platica como estuvo la onda.
Llegan a casa de Luisito Rey y lo confronta, le reclama que porque anda haciendo esas cosas, que el Tío Tito fue y le dijo la neta del planeta y que se tumbe el rollo porque si no, Mickey contaría todas las chingaderas que Luisito le hizo a él, a su mamá, a sus hermanos y al jamón serrano.
-Y a la próxima, ten los huevos de hacer tú las cosas, no mandes al pendejo de tu primo.
Así le dijo el Sole a Don Luisito… ut maaaaaaaa
Nos vamos al pasado, la siguiente escena es del año 1986, yo estaba recién nacido, pero, les platico lo que paso en la serie.
Llega Mickey con una de sus asistentes a un jolgorio de las nominaciones de los premios Grammys y lo entrevistan y un reportero le pregunta si Marcela también lo acompañara a los premios y a Luismi se le agüita la cachora y la asistente brinca de volada al paro y lo desafana:
-Ya nos tenemos que ir porque ropa en la lavadora… bye bye, se lo lavan.
En ese mismo año, sale Luisito Rey, Tito y otro wey en las oficinas cuando recibe una llamada de la secre y le dice que el mero mero petatero de la disquera WEA está afuera y quiere tirarle un verbo de negocio…
Pishi Luisito Rey se pone bien contento porque sabe que ahí está la lana… además la otra disquera se estaba haciendo loca con el baro y pues, ahí está el “bisnes…”
-En WEA estamos dispuestos a superar cualquier oferta- le dice este cabrón a Luisito y clarito se ve como se le caen los calzones al wey.
En esas misma época Llega la asistente de Mickey y él a su casa y le dice la Doña que se aliviane, que quite la cara de pedo y que se pongan a botanear algo porque ya hace hambre.
Mickey se va a un cuarto y saca una agenda donde está el teléfono de la casa de su abuelo en los Italias.
El Sole marca y contesta del otro lado la Tía Italia:
-Pronto… pizzas, spagetti, calzone… - Pero Luismi como trae cruda moral porque prefirió irse con su jefe y no quedarse con Marcela, se queda callado… y cuelga…
La Tía Italiana dice que debe de ser Mickey que no es bronca del teléfono, ni que fuera Axtel...
De vuelta en los 90´s, están reunidos los de la disquera con Hugo y Mickey y le están diciendo que hicieron un “focus group” para ver que pensaban acerca del disco “Romances”:
-Pusimos tus rolitas de boleros a unas morritas y dijeron que estaban bien pinches, que ni su abuelita oiría esas canciones. Es más, que ni Armando Manzanero escucharía ese disco tan pirata. El disco no salio tan caro, no hay pex
-¿quieres que mejor no lo saquemos? ¿Tú qué opinas Hugo?
-es tu carrera Mickey
-eso no te pregunte
-uh que la…
-Rene, danos unos días y te decimos que ondas. Tú no hagas pedo y la gallina es tuya.
En la casa de Luisito Rey, están él y el Tío Tito sentados en el comedor:
-¿Ta buena la cena mi Tito?
-muy rica
-¿quieres más vino?
-todo bien picha, todo bien…
Y se levanta Luisito y se queda detrás de Tito y que le mete un sopapo y luego le aplasta la cara contra el plato con espagueti:
-¡deja que te explique Luis, deja que te explique!
-¿Qué me expliques qué? ¿Qué fuiste como una rata asquerosa a decirle todo a Mickey? ¡Pídeme perdón!
-¡Yo no voy a pedir nada!- y “mocos” le surte un patadon, para esto el Tío Tito esta tirado ya en el suelo.
Tito le reclama que por culpa de seguirle el rollo a Luisito perdió familia, empleo, la suscripción del Selecciones del Reader Digest entre otras cosas.
Luis le dice que se va a ir a España y que a ver cómo le hace Tito, que ya no le va a dar de comer y todas esas cosas feas que se dicen los políticos entre si cuando están en campaña. Y le amenaza diciendo de que va a ser un “regadero de sandias” con todas las cosas que sabe de Mickey y de él…
Seguimos en los 90s y en las oficinas llega un compa con Hugo para decirles que le llamaron de un periódico y quiere que escuche lo que le dijo.
Después de que escuchan el mitote, le pide que se lance en chinga con LuisMi y que no le comenten nada al wey de la disquera.
El vato se va hecho la mocha y en la otra escena ya está hablando con LuisMI.
-¿Por qué no nos dijistes de estas broncas Mickey?
-Fui hablar con mi papá y pensé que ya había quedado claro que no me hiciera desmadres
-No fue tu papá el que armo el desmother, fue tu Tío Tito
-Pishi Tito
-ah, entonces ¿es cierto?
-Lo importante es que yo me sienta mexicano
-esto es un escándalo internacional, no lo entiendes Mickey. Tus discos se venden poco en el mundo y en México la raza te mama, aquí se venden como si fueran cerveza en el Héctor Espino wey. No podemos dar el lujo de perder este mercado. Vamos a hacer una rueda de prensa y sales y das la cara.
De vuelta a los 80s, esta Mickey morrito con cara de Eugenio Derbez hablando para Italia y al parecer la pishi Tía no hace nada más que estar pegada al mendigo teléfono porque siempre contesta.
-Pronto, lasagna, parmesano, Da Vinci, peperoni- y LuisMi no habla- ya se que eres tu mendigo Mickey, parlami ragazzo, no seas mamoncinni
-¿Qué ondas Tía Pelos?
- come stai ragazzo?
-Bien Tía Pelos, pásame a la jefa
Y esta Marcela ahí, pero no le pasa a Mickey la mendiga Tía…
-Pásamelo, pásamelo…
-Te paso a tu mamá, quiere hablar contigo- cuando de pronto se oye que llega Luisito Rey y le tiene que colgar.
Marcela se queda bien pinche triste, piensa que Mickey no quiere hablar con ella, pero la verdad es que le colgó porque le tiene miedo a su jefe.
La Tía le dice que se tumbe el rollo, que el que marco fue él.
En esa misma época donde rifaban los Braxton, Jordache y Sergio Valente; esta Mickey en la fiesta previa de los Grammys y esta con una cara de pedo atorado. Bien down.
La Asistente va con Luisito Rey y le dice que haga algo porque Mickey no puede estar con esa cara de velorio.
¿Qué creen que hizo Luisito Rey? ¡Ahuevo! Le llevo dos chavalonas y a este wey le cambio la feis en calostro. Y como no, si era pura corte fina sin hueso.
De vuelta a los 90s, la época donde todo mundo pensaba que la serie de Friends era divertida y la terrible época en la que se dejó de lado la TKT roja para fresear con la TKT Light; esta Hugo y Alex viendo que en todos los periódicos esta en primera plana y a 8 columnas el escándalo que nuestro Sol no brillo por primera vez en México…
-¿Y que dice Mickey?
-No quiere dar declaración Hugo
-Me lo traes ahorita mismo de los huevos y prepárale una declaración como la de la Gaviota y la casa Blanca. Que parezca que es culpa de los mexicanos que Mickey no haya nacido aquí.
Cuando sale Alex al estacionamiento por su auto, está el Tío Tito.
Lo quiere sobornar y lo manda derechito por el jardín central atrás de la barda…
En Acapulquito de mi corazón, está la Camil despidiéndose de su jefe cuando el wey le dice que le quiere enseñar algo.
Después sale Alex y Luismi platicando del desmadre que se hizo y que en todos lados le están diciendo farsante
-¿Me están diciendo farsante y mentiroso?
-Es como si Maradona no fuera coco, o como si los weyes de Magneto si cantaran o como si Hermosillo no tuviera baches. ¡Es mentira! Tienes que dar una conferencia y la debes de hacer ya, right now…
-¿Qué les digo? ¿Qué siempre supe que nací en Topahue (Topahue no pertenece a México)? ¿Qué mi papá invento que nací en Veracruz porque le gustaba mucho las nieves del “Güero Güero ”?
- que digas que no sabías, que para ti también es una sorpresa.
En eso llega la Camil y se va Alex y de volada brinca la morrita a cuestionarle que desde cuando sabía que no era mexican curious y LuisMi le dice que desde siempre, y no tienen ni 3 días de novios y ya se la está haciendo de cuento la Camil… Le arma un pancho de aquellos que solo se ven cuando tienes 20 años de casado o más
-¿desde cuándo tengo que darte explicaciones?
-¡desde que soy tu novia!- ¡HUEVOS! – no puedo creer que le vas a hacer caso a Alex mintiéndole a todo el bonito pueblo mexicano, el cual no está acostumbrado a que le engañen.
-Es muy fácil juzgar en la vida cuando tu mayor problema es decidir que zapatos ponerte- ¡MOCOS!
Nos regresamos a 1985, la época dorada en la que todos cantábamos “We are the world” y pensábamos que fumar dentro de las casas con niños y bebes a un lado era sano. Están en la fiesta previa de los Grammys y llega el vato dela disquera y le pide a Luisito que ya firme, que no mame. Luisito le dice “que se ponga guapo” y que le dé algo extra aparte ya que esta nominado al Grammy.
-Firmale ya ¿No?
-Mañana Picha
La siguiente escena es en la oficina de WEA, el muy cabrón se fue con ellos y todo está bien suave, mucha lana, mucho jijiji y mucho jajaja pero le dice el que de la disquera que Marcela también tiene que formar ya que comparten la patria potestad del Solecito.
Nos vamos de nuevo a los 90´s, la singular época donde Jerry Seinfeld rifaba y todavía existía la Vita de naranja. Esta la Camil con su Papá agüitada por el pleito con Mickey en eso llega una trabajadora doméstica y le dice que va a salir el mismísimo LuisMi en la TV…
Y de volada quiere prender la y su jefe no le deja agarrar el control y le dice:
-¿para qué la vez? ya sabes lo que va a decir…- y la Camil se queda con cara de “chingasApa”
Aparece Hugo en la conferencia que Mickey va a dar y ya le habían preparado un discurso.
-Buenas tardes racita ¿Cómo están? Pues ahí les va, la neta no soy mexicano. Yo nací por allá en Puerto Rico, es una islita que esta más allá de Navojoa… una madre nomas… y nací allá porque mi jefe andaba chambiando y pues allá les llego la cigüeña. Pero yo tengo muchos años viviendo aquí. Aquí me bautizaron, aquí me quería meter al bote el SAT y aquí nació mi hermano Sergio.
Aprovecho para decirles que iniciare los trámites para convertirme en mexicano.
Es más, tan me siento mexicano que les tengo una sorpresa; estamos terminando un disco de boleros con el maestro Armando Manzanero. Quedo bien chingon y trae unos solos de guitarra bien macizos.
Y los reporteros estallaron de júbilo, pishi LuisMi se aventó con el verbo.
-Ahí vengo de volada, voy al baño a echar una firma- y se baja del pódium donde estaba y va con Hugo, Alex y el wey de WEA y les dice que si el disco no pega el otro es gratis ¿quihubole?
Y ya todos se quedan bien contentos como adolescentes con sobredosis de Redbull…
Nos vamos al 1985, Luisito Rey le habla a Marcela para decirle que la extraña, claro que es puro pedo. Pone el paro de que LuisMi la quiere ver y se ponen de acuerdo para verse en España. Lo que Luisito Rey quiere es que firme los contratos el muy cabrón.
Marcela le dice que la deje en paz y le cuelga.
Llega el abuelo y le tira un rollo de que vaya a ver a Mickey, que no la cague como lo hizo él y se fue a Argentina y no la llevo a ella. El viejo ese es puro corazón, pishe tristeza.
Marcela le marca a Luisito Rey y le dice que simon simonazo, que quiere ver a Mickey y se ponen de acuerdo para verse en España.
Marcela accede y dicen que van a verse solo para estar con Mickey.
De vuelta a los 90´s, llega Mickey a su pie de casa y esta la Camil esperándolo:
-No mentiste
-¡A huevo que no!
-Mi papá me va a desheredar
-El dinero no va a ser problema. Tienes que oir las canciones del disco
Después se avientan un Palenque
ESCENA CON SEXO EXPLICITO
prow prow chaca chaca bate que bate poing poing poing shake shake shake…
En otra escena salen los papás de la Camil cenando con unos amigotes y el caso es que, el pishi viejo mitotero le dice a los papás de la Camil que se enteraron que LuisMi tiene una “solecita” de 3 años y se quedan los weyes bien sacados de onda…
Vuelven a la escena del palenque
-Luismi, prométeme que nunca me vas a ocultar nada
-nunca, nunca, nunca…
.Ya en serio, prométemelo…
-nunca, nunca, nunca…
FIN DEL CAPITULO 12
