Al que madruga Dios le ayuda

Uno de mis hijos (no voy a decir nombres para no herir susceptibilidades) programa que suene (se active) la alarma a las 5:30, la cual, como cualquier aparato electrónico que cuenta con esta "benéfica" característica lo hace de manera puntual. 
Ya le he comentado a "sultanito" que cuando esto ocurra por atención y educación a los demás, se levante y la apague y, no es que "suene" muy duro o nos moleste su peculiar sonido de "bombera quemándose" sino que lo haga en atención a las personas que viven a 6 cuadras a la redonda y siguen dormidos.
"Por 3ra vez, levántate y apágala, hay gente dormida que no quiere levantarse tan temprano".
Y, como todo pre-adolescente contesta: "ya, si quieres no la pongo; me voy de la casa pues; búscate otro hijo; pero que no fuera la Elisa porque hasta fiesta le haces; el día que no esté porque me fui a estudiar a otra ciudad me vas a extrañar" y bla bla bla...
Apago la alarma, le beso la frente, le tapo de nuevo y le preguntó : "¿te levanto a las 6?"... "6:15 Papi, porfa"...
¿A qué edad se les puede mandar a estudiar a la universidad?

Top 5 de las cosas que te repatean que te digan por Charles Espriella

Top 5 de las cosas que te repatean que te digan por Charles Espriella :

1.- Que te digan como educar a tus hijos gente que no tiene hijos o que sus hijos son el mismo Lucifer encarnado.

2.- Que te digan que hiciste algo mal cuando esta claro que lo estas porque hasta te corrieron de la chamba y te pidieron el divorcio.

3.- Que un morro de 13 años te diga "compa" y un ruco de "X" años (no quiero pegarle en la madre a nadie) te diga morro.

4.- Que te digan que traes la bragueta abierta... en Misa... mientras comulgas... y eres el que se esta casando... y estas en Periscope...

5.- Que te digan: "te guarde comida pero como no llegabas se la di a los perros" (los perros pueden ser gatos, periquitos del amor, ratones, el escusado, la misma persona que te lo esta diciendo, etc.).

Las palabras son balas, así que úsenlas solo cuando sea necesario, no anden por la vida pegandole en la madre a otros. Las palabras cuando se lanzan ya no vuelven. Sean prudentes y no anden de rompe bolas por la vida.

Pipiripau...

Acerca de los payasos

No me mal interpreten por favor, me gustan los payasos. Me cae en gracia hagan del un circo su hogar; se me hace curado que vivan rodeados de animales; esta bien que cobren por lo que hacen, eso es definitivo. Algunos usan maquillaje otros no y esta bien. Me resulta simpático que la vestimenta de algunos de risa y que incluso ellos mismos pertenezcan a una familia de payasos donde su papá, su abuelo y su bisabuelo fueron payasos...
Admiro que estudien y se preparen en su tan respetable carrera.
Lo que no me gusta de algunos payasos es que digan que saben gobernar y no lo sepan hacer...

Ejemplo #1 de la Teoría del caos (leerlo)

Ejemplo #1 de la Teoría del caos por Charles Espriella :
Hace rato me encontré en una tienda de conveniencia (un pinche oxxo pues) a un trío de tres conocidas de la UNISON las cuales, solo comentaré brevemente, eran las típicas morras súper mega ultra archi requete contra buena onda y claro, de muy buen ver. Bueno, más bien al revés, estaban muy bien y eran más o menos buena onda. Ah, no, eran la encarnación de la belleza y perfección femenina en la Tierra y eran unas mamonas que no podías ni pedirle la hora o respirar junto a ellas por más de dos minutos con 24 segundos. 
Por lo mismo, pocos eran los valientes que si quiera se atrevían a sacarles pláticas. 
Y claro, ya saben, solo salían con weyes que parecían modelos y tenían un chingo de dinero y carro.
Pero, una de ellas me hacía el favor de dirigirme la palabra porque le gustaba un conocido mío y solo me usaba y no de la manera que quizás hubiera querido. 
Nuestra frágil amistad terminó cuando mi compa embarazo a una chava y se salió de la escuela, se casó y hasta el día de hoy no sé que fue de él.
Bueno, después de más de 20 años llego al Oxxo y cuando entro ahí estaban estás cabronas solo que ya no lucían como en aquellos años maravillosos. 
Mi "ex" amiga fue la que me reconoció y me saludo como si le diera gusto verme, de beso y abrazo. Apreté mi trasero por si me lo pellizcaba, este es un mundo raro y hay que estar prevenidos.
Pues bien, ya saben, lo clásico: "¿cómo están? ¿Donde trabajan? ¿Se casaron con algún Slim o algún Trump?"... todas esas clásicas preguntas que odio porque no son ni madres sinceras y me importan tres kilos de nabos las respuestas...
Seguían la lluvia de preguntas y falsas sonrisas cuando se acercó un cabrón hacia ella que se parecía a Jackie Chan pero en calvo y feo... y gordo... y viejo... y calvo, bien pinche pelón. 
Y ya me lo presenta y bla bla bla. 
Las otras morras-señoras ya con las bolsas de cerveza y papitas se acercan para despedirse.
Mi "ex" amiga me dice que le dio gusto verme mientras yo ya estoy en la caja. 
Me pregunta la cajera que que voy a llevar y le contesto: "4 paquetes de condones Sico por favor"
Mi "ex" amiga se me queda viendo, su esposo la jala sutilmente del brazo, salen, se suben a un carro jodidisisisismo y se van...
La cajera me mira con un poco de pena y me dice: "son 300 pesos".
La miro y suelto la carcajada y le digo: "solo vengo por aspirinas"...
Pone cara de que le chupa un huevo mi mala broma y se dispone a cancelar los condones; me cobra las aspirinas y me voy a mi casa.
Me quede pensando en cómo da vueltas la vida... hoy eres alguien, mañana eres alguien más.
Fue realmente simpático. 
Ya no estaban tan buenas...

Casos de la vida real.

-¿Ingeniero Pelos?
-¿Que pasa mi Charles?
-Nada, aquí saludando y viendo si sigue animado para llevarse la Grand Cherokee?
-¡Claro! ¡Solo que ahorita ando en Las Vegas con unos amigos pasándola ATM, tenemos como 3 días sin dormir y conocimos a unas mujeres que quisiera que vieras! Anoche aposte en la ruleta y gane como 5 mil dolares... Ahorita vamos a ir al show que hacen en el Bellagio del Cirque Du Soleil. Vamos a ir con unas gringuitas que parecen modelitos las cabronas. Volviendo me reporto. ¿Y tú que haces mi Charles?
-Aquí en el Home Depot haciendo fila a dos personas de usted...

Top 5 de las cosas por las cuales te "para" un policía en Hermosillo

Top 5 de las cosas por las cuales te "para" un policía en Hermosillo por Charles Espriella :
1.- porque le da su chingada gana.
2.- necesita dinero para pagar sus propias multas.
3.- tiene que cumplir con sus cuotas de multas.
4.-tiene que multar para que no piensen sus jefes-patrones que anda de huevon.
5.-tiro una moneda al aire y si caía águila te tenía que parar.
Esta información no está en wikipedia ni en el rincón del vago... la mayoría de ella fueron basadas en hechos reales, otras de La Familia Peluche.
End The Mothers Fuckers

Puente peatonal sin usar en Hermorrancho

Esta el puente peatonal que ayuda a pasar de una lado a otro en el Blvd Luis Encinas y que de alguna manera conecta la banqueta de la Uni con la del Hospital General.

La verdad, en serio por Dios que me mira, es un peligro pasar manejando por ahi tratando de esquivar estudiantes, vagabundos, pacientes y sus familiares que se lanzan caminando o corriendo para llegar de un lado a otro.

¿Y el puente? Bien gracias, ahi esta...

Y ustedes dirán "¿pero que hace entonces el policía motorizado que esta debajo del puente justo en medio (bajo la sombrita a huevo) cuando ve que esto pasa?". Pues el angelito no hace nada...

Y realmente es peligroso, sobre todo cuando comienza a oscurecer, la famosa "hora cero" que ni es de noche ni es de día y se ve realmente bien una chingada.

Autoridades competentes (jajaja) hagan algo, no mamen. Pongan un cerco como en el DF (Hoy CDMX) para que la raza a huevo tenga que usar el puente... y manden al oficial a hacer trabajo de campo digno... que vaya a corretear ratas y uno que otro político...

Fuera de broma, hagan algo...

Para ayer...

Bye Bye Fidel...

Y pasa como siempre pasa cuando muere alguien: resulta ser la mejor persona que jamás haya existido.
¿Qué puede opinar alguien como yo que está del lado del capitalismo acerca de alguien que está del lado del comunismo o socialismo?
Solo puedo decir que llámese como se llame la persona, siempre admirare a aquellos que se atreven a seguir sus sueños e ideales. 
Creo que año con año es más la gente que huye de México a EEUUporque no tienen empleos, sus vidas corren peligro, etc.  en proporción a los cubanos que abandonaron su país.. 
Ciertamente hay un mar de por medio con ellos; con nosotros hay un feroz desierto.
No me hagan mucho caso, no se una chingada de política.
Sé que no creo la historia de Hollywood acerca de Cuba.
Instituciones y organismos internacionales y serias hablan acerca de las condiciones favorables acerca de la educación, salud, Cultura, arte, deporte, etc. que existe en Cuba.
La UNESCO nombró a Cuba como el único país en el mundo sin desnutrición infantil, por ejemplo.
Siempre hay tres verdades, la tuya, la mía y la verdad...
Mientras sigamos oyendo la historia contada por la Caperucita Roja el Lobo siempre será el malo...

Top 5 de las cosas inservibles en Hermosillo

Top 5 de las cosas inservibles en Hermosillo 
por Charles Espriella:
1.- El pishi Reloj de Gaston.
2.- La ciclovía de la calle reforma
3.- El pishi puente 2000/10
4.- TV UNÍSON (o como se llame)
5.- El tramo gacho que corre de sur a norte frente al Auditorio Cívico.
Sé que no le vas a dar like a esta publicación porque te avergüenzas de la "tiendita" inservible que está en el mirador del Cerro de la Campana.
End The

¿Por qué los "pinitos" de navidad valen tanto?

¿Por qué los "pinitos" de navidad valen tanto? ¿Si saben los weyes que lo fabrican que solo se usa menos de un mes? Era para que los regalaran.

Y los naturales ¿de donde los traen? ¿de la punta del Everest?

No valen nada, ni los vatos de la basura se los llevan. Es mas, una ves deje un pinito afuera del congreso y ahí duro hasta que unos vagos lo quemaron, ni los pinches políticos los quieren...

No mamen raza comerciante y traficante de pinos: sean prudentes, están jugando con el sentimiento de la raza...

Hay un cabrón en Liverpool que yo creo que usa drogas porque vende un pinito en mas de 10 mil pesos... ¿qué tiene dentro? ¿la sangre del mismo Cristo?

Me dan ganas de "jambarle" al vecino el tallo de mezquite que tiene y decirles a los morros que es una tradición sonorense que en lugar de pino sea un mezquite...

Les diría: "Mijos, que nunca han ido a Punta Chueca? ¡No mamen, así se usa allá! Tanto que gasto en su educación para que en la escuela no les enseñen los bonitos usos y costumbres de la gente del estado más chingon de la república..."

Sopapo con chirolazo a todos y quien dijo miedo...

En fin... sin llorar y a gastar...

Top 5 de las calles más aborrecidas de Hermosillo

Top 5 de las calles más aborrecidas de Hermosillo por Charles Espriella :
1.- el pinche Blvd Rodríguez donde converge con el Morelos a la 1 pm
2.- la maldita Rosales a la altura del Auditorio Cívico hasta la Calle de la Cultura, a cualquier hora.
3.- La Monteverde un día después de llover.
4.- El Blvd Kino hasta la Avenida de la Cultura durante el desfile inaugural de la Expogan y el pinche desfile Navideño de la Zeta y el desfile "holocaustico" de Coca Cola...
5.-cualquier calle de Bachersillo un día después de que llovió...
End The

Viaje en autobús

Ahorita paso un autobús escolar frente a la agencia lleno de niños gritando y cantando, otros sonreían y saludaban a todo mundo como si los conocieran de siempre.
La vida debería de ser un viaje permanente en autobús escolar...

Este mensaje es para #Sanborns

Entras a Sanborns y te topas frente a tus narices con el área de perfumería, es lo primero que esta inmediatamente después de que accedes al sitio.
Están los perfumes, colonias y lociones acomodadas de tal suerte que a fuerzas tengas que pasar por ahí. Pasas porque pasas.
Y claro, están todas las fragancias acomodadas de manera que el acceso a ellas sea simplemente fácil. Dentro de este entorno están las "muestras"...
Vas caminando te detienes cuando ves alguna locion de tu preferencia ves que hay una que es para "muestra", la tomas y te pones un poco en las manos te llevas la muñeca a tu nariz para oler y cuando alzas la mirada ahí esta el pinche guardia con la cara de que te estas violando a su esposa y le debes 100 mil pesos ademas de haberte tomado su cerveza...
No mamen con ese wey te quiere matar porque te echaste un poco de loción.
Te das cuenta que al wey le molesta que lo hagas y entonces te comienzas a echar en los cachetes, la nuca, el pecho, entre las piernas, en fin, literalmente te bañaste en "One Million" de Paco Rabanne y el guardia esta más encabronado que cuando le marcaron el "no fue penal" a México en el Mundial...
Me comienza a seguir por toda la tienda. Compro el libro; me sigue aun, ya me dirijo hacia la salida... hago una escala en los perfumes otras vez, me hecho más, miro por la puerta frente a mi que tiene un polarizado reflejante y le veo la geta de emputamiento al guardia. Me río y me voy...

Este mensaje es para #Sanborns: señores no mamen, su tienda esta a toda madre pero detalles como esos son los que te dan ganas de no volver.
¿Como es posible que tengan en $1,530.00 el "One Million" de Paco Rabanne?

De la moda lo que te acomoda...

Me ve una camarada de la vida (no voy a dar referencia de donde la conozco porque van a saber en calostro quien es) con la barba, se me queda viendo, hace una mueca con su boca mientras entre cierra los ojos... se lleva el dedo indice hasta sus labios como en señal de "silencio" como si subconsciente quisiera rogarle que se callara pero en un acto de desobediencia y rebeldía me suelta de fregadazo: "¿por qué te dejaste la barba? De la moda lo que te acomoda mi Chavo."
Me pasan por la mente mil cosas, le pude haber dicho tantas cosas...
Junto mis manos así como se acoplan cuando uno reza fervientemente esperando un milagro del cielo... Me muerdo la lengua... mi parpado izquierdo sufre un temblor que no se si es aire o un nervio muriendo...
La miro lo que se antojan 100 años aunque les juro que quizás no fueron ni 5 segundos...
-¿Te hiciste algo en el pelo verdad?
Ella sonríe coquetamente como cualquier mujer al sentir que la vanidad le corre por las venas como una ráfaga fulminante de adrenalina...
-¡Si! ¿Cómo ves?
-La verdad se te ve muy curado ese corte, rapada por las sienes con un copete verde que te cubre parte del rostro y las tensas esas con los mechones rosas en la parte trasera de tu cabeza se ve cool... Lo curado de que te hayas rapado las sienes es que se te ven los aretes que te pusiste. ¿cuantos son? ¿siete?
-¡Ocho!
-Que suave
-Es la ultima moda en el Gabacho
-¡simón!- Suspiro aliviado porque ya me voy y me comporte asertivamente prudente...
Salgo huyendo cual Indiana Jones en el Templo de la Perdición y a lo lejos escucho el grito de mi amiga: "rasurate"
Fin...

La verdadera Historia del Iris... una vez mas... ahora si la ultima, lo prometo...

LA VERDADERA HISTORIA DEL “IRIS”

A petición de la raza y porque es necesario que este legado sea compartido con las generaciones venideras, me aboco a redactar la increíble y fantástica historia del “Iris”.

La fecha exacta no la recuerdo bien, solo que fue a mediados de los años 90 en la que veníamos el Nando López, el Raúl Castro y un servidor en el carro de mi Papá que por su color (negro) y por sus características gotico-punk-darketo le apodábamos “La Vampira” (solo salía de noche y cuando salía no lo hacía en vano).

Pues veníamos ya por el boulevard Morelos como a eso de las tres o cuatro de la madrugada después de haber pasado una agradable noche en el extinto antro “El Margaritas”.

Pues bien, el boulevard está totalmente solo y entre los tres, si, los tres, acabalamos 5 pesos para echarle gasolina a la Vampira.

Íbamos hacia la gasolinera que está cerca del CBTIS 11 a “llenar el tanque” y pues ya en la borrachera el Nando se fue atrás y el buen Raúl de copiloto y pues, yo obviamente “manejando”.

Empezamos a payasear, hacíamos finta como que queríamos vomitar, entonces Raúl abría la puerta y se aventaba el ademan. Yo dije: “pos yo también”, así que abría la puerta y hacia la misma finta. (Que curado tu cotorreo, ¿no?) Y los hicimos algunas veces hasta que nos hartamos.

Como la Vampira era daltónica no respetaba los “rojos” en los semáforos así que, pues llegamos a la gasolinera de volada  y se acerca el bato de la gasolinera y nos pregunta que cuanto le vamos a echar, “¡llénelo con 5 pesos viejo!”

El bato puso una cara de que flojera tu vida de “tripa gorda” y mas tardo en marcar los 5 pesos en la máquina de gasolina que lo que duro en echarle.

Pues en eso andábamos cuando de pronto llega un Renault de esos que le llamaban “zapatitos” y se pone enfrente de  la Vampira cerrando el paso. Se baja un bato como de 1.50 mts, sin camisa, flaco con cara de loco peligroso, tatuado hasta las madres y con lo que yo creo era un palo de escoba metido en el pantalón como si fuera “Chanock” con su cuchillo.

Nosotros nos quedamos viendo como con cara de que pex con este wey y el batito se va hacia mi lado de la puerta y me dice: -¿Qué paso mi compa? ¿Qué te pasa?

Nosotros nos quedamos de nuevo con cara de “WHAT?”

-“disculpa viejo, ¿pero de donde te conozco o qué?” le dije a lo que el tipo me dice medio enojado y con aliento entre “resistol 5000” y “cheve”: -¡NO ME DIGAS VIEJO!-  y se llevo la mano derecha hacia el palo que tenia metido en el pantalón.

Obviamente me puse nervioso por varios motivos: 1.- ¿estoy en “te cache”? 2.- en serio, ¿no estoy en “te cache”? 3.- ¿que no es muy tarde para estar en “te cache”?

Nervioso le digo al batito: “cálmate viejo, no te enojes, solo que no se que está pasando”, a lo que de nuevo y un poco mas fuerte el tono de su aguardientosa voz me dice: -“¡QUE NO ME DIGAS VIEJO!”, y de nuevo se llevaba la mano al palo de escoba. -“bueno, pues dime como quieres que te diga”, le dije.

Este wey se lleva las manos al pecho haciendo un ademan de esos que hacen los “maras” o cualquier “cholo” del barrio de la “muerte” esquina con “vivo de aquí no sales” y se me queda mirando a los ojos en lo que sentí yo que fueron los 5 segundos más largos de mi vida (ir en avión de aquí al DF directo sin fumar no cuenta), y me dice:

-“Dime: MI COMPITAAAAAAAAAAAAAA”

A la madre, esto es una revelación o es en serio que estoy soñando y me quede botado en el baño del antro o no sé, pero esto no esta pasando…

-“está bien MI COMPITA, ¿Cuál es la bronca?” le pregunte a lo que MI COMPITA me dice: -“es que venía yo atrás de ustedes en mi CUCARACHITA, luego quiero arrevasarles y el gordo me abre un PORTON y luego tu me abres otro PORTON, me aferro a mi CUCARACHITA y me hacen un IRIS pues…”

A lo que siguió: -“imagínate que yo fuera un CHOCHON (se lleva ambas manos a sus ojos haciendo con sus dedos índice y pulgar dos círculos como si fueran  lentes)  que viniera con mi ÑORSE y mi CACHORRITE en mi CUCARACHITA  y que me volteara, que tuviera un accidente pues porque me abren un PORTON y  me hacen un IRIS….”

Hasta este punto amigos y amables lectores, es importante que se les traduzca las palabras que nuestro buen amigo “EL COMPITA” nos dijo para entender bien la lectura.

Según “El Pequeño Larousse” ESPAÑOL-COMPITA   COMPITA- ESPAÑOL   las definiciones son las siguientes: COMPITA: amigo, carnal, compadre, amigote de borracheras, brother. CUCARACHITA: vehículo que sirve como medio de transporte el cual puede venir en dos o cuatro puertas que funciona a base de un motor en combustión de gasolina y que puede estar legalizado o no dependiendo el propietario. PORTON: puerta, no especifica si de casa, auto, o cualquier otro bien mueble o inmueble que pueda tenerlo. ÑORSE: esposa, concubina (más probable), novia o detalle de un COMPITA (verse definición de COMPITA) CACHORRITE: hijo o hija producto de Dios sabe que cosas entre COMPITA y ÑORSE. IRIS: sacar de onda, hacer finta, como que si pero que no, uno dos tres por mi y por todos mis amigos. JUNIOR: raza de lana y de la alta sociedad hijos de papi. CARRAZO: un muy muy muy buen auto.

Luego nuestro COMPITA nos dice: -“si ya sé que a ustedes les vale madre porque son JUNIORS.” -“COMPITA, ¿Por qué nos dices eso?”- le pregunte. -pues por el “CARRAZO” que traen…”

Aquí se hace una pequeña pauta y en el Vaticano se sigue todavía discutiendo si van a tomar como referencia  esa fecha en que el COMPITA nos dijo JUNIORS o la fecha de nacimiento como revelación de una verdad.

Detalle del estado físico de la entrañable y compañera de muchas, muchas borracheras “La Vampira”: CHRYSLER DART K, año por Dios que no lo sé; las puertas están totalmente chocadas a causa de un motociclista y la otra Papá nunca nos dijo. Tiene más raspones que un peregrino yendo de rodillas hacia el cerrito de la Virgen en cualquier 12 de diciembre. Un faro de enfrente no le sirve y el otro a veces.  Todas y cada y una de las llantas son de medidas diferentes y sin copas. Lo único nuevo en ese auto era el cartón de medias de cerveza que cambiábamos cada fin de semana. ¿Queda claro que de JUNIORS tenemos lo que George Bush tiene de cerebro?

Recuerden: 5 pesos de gasolina.

Pues bien, para el COMPITA éramos JUNIORS.

Como ya era muy tarde y porque la verdad es que si le habíamos hecho un IRIS a nuestro COMPITA, le pedimos una sincera disculpa, pero, siempre hay un pero, nuestro COMPITA nos volvió a repetir nuestro “pecado”: -“imagínate que yo fuera un CHOCHON, que viniera con mi ÑORSE y mi CACHORRITE en mi CUCARACHITA  y que me volteara porque me abren un PORTON, pues me hacen un IRIS….”

Y esto lo repitió como 5 veces más, sin tomar aire y con la voz quebrada a punto del llanto y sus ojos lagrimosos (lo de los ojos creo que era por el “5000”).

Raúl le dijo que lo hicimos porque queríamos vomitar, pero que no había sido en mala onda a lo que nuestro COMPITA nos respondió: -“cuando un COMPITA mío quiere vomitar y vamos en mi CUCARACHITA, le digo: vomite en la CUCARACHITA mi COMPITA, no hay tranza…”

No quiero ni me interesa saber sinceramente a lo que huele la CUCARACHITA de mi COMPITA, pero de seguro que huele mejor los baños del HECTOR ESPINO en serie de Play Off.

Ya calmados los ánimos, el COMPITA se lleva la mano al palo de escoba que tenía y lo “desenvaina” de su pantalón, acto seguido nos dice:

-“yo soy buena gente y no necesito de esto, porque veo que ustedes son buenas personas” (que buen viaje)

El palo de escoba tenia amarrada una punta de fierro con alambre y un clavo… No tenia  que encajarme el artilugio para matarme, ¡de seguro que con un “rozón” me hubiera muerto de la infección!

Lo levanto en todo lo alto como el wey de los “Thunders Cats” y lo aventó suavemente hacia su CUCARACHITA, reboto en el techo y se perdió de mi vista.

COMPITA sonrió feliz de haberse rosado con la “HIGH SOCIETY”, el wey de la gasolinera se orino tres veces (es que pasaron algunos detalles que no son aptos para este horario)

Y nosotros  nos fuimos del lugar de los hecho jurando no volver a cerrarle el paso a algún COMPITA.

Una cuadra más  adelante nos paro una patrulla y nos llevaron a la comandancia centro… nos fuimos a 20 kms por hora solo para pegarle en la torre al chiva que ya casi a punto de llegar a la comandancia nos dejo ir (la lástima es una aliada a veces básica para los desmadrosos)

Hay más detalles sobre esta bonita experiencia con mi COMPITA, pero pues, la razón de este escrito era dejar en claro el origen de la frase: ME HACES UN IRIS”

Aclarado el punto.

Saludos

Carlos E.

Carreteras mortales en Sonora

La teoría de "los 6 grados" dice que de alguna manera todos estamos a 6 personas de conocer a alguien. 
Es sencillo, yo conozco a 6 personas que de alguna manera están relacionadas una de otra y me pueden llevar a conocer o contactar a la persona que quiero contactar.
En este entendido, si alguien conoce al responsable que puso UN TOPE EN EL KM 213 HERMOSILLO-NOGALES (es curva en carretera) SIN SEÑALAMIENTO, pero si hay señalamiento de velocidad de 100 km por hora, díganle por favor que fue muy mala idea. Que es sumamente peligroso y que los autos y camiones pueden sufrir daños serios en llantas y suspensiones.
De antemano: gracias.

El señor de los dulces

Hay una persona que de vez en cuando viene a la agencia vendiendo dulces típicos de Sonora, jamoncillo, pipitorias, cacahuiates garapiñados rojos, etc.
El amigo viene de uno de los pueblos del Río Sonora, no recuerdo exactamente cual, siempre le pregunto y siempre lo olvido, debe de ser porque le pregunto por educación y en realidad no me importa.
Y debe de tener más o menos unos 40 años pero parece más viejo por las asoleadas que se pega. Es rubio pero de piel zanahoria quemada, "güerito" de rancho...
Trae sus dulces en un cartón reforzado con cinta canela. Es un cartón de esos en donde vienen los 24 de cheves...
Viste humildemente pero eso si, trae sus botas de piel de avestruz impecables y el cinto que hace juego con ellas trae una hebilla de esas que parecen comal para hacer tortillas sobaqueras...
No se mucho de sombreros pero el que trae esta muy jodido, eso si lo se.
Este singular personaje que a veces le compramos a para su desgracia otras no, tiene una peculiaridad: si no le compras se encabrona y te pega una regañada épica.
"Como si viniera de tan cerquitas para que me salgas con tus chingaderas jodido! (acento de la raza de Guadalupe de Ures)...
Y aunque te pegue la jalada de orejas siempre es refrescante que alguien te pegue una "despertada" de vez en cuando...
Me cae en gracia.
Solo les comento este anécdota porque no tengo ni madres mas importante que platicarles...
Sigan con sus vidas...

Direccionales en Hermosillo (no usar)

Amigos y familiares que no viven en Hermosillo:
Si vienen a esta hermosa Capital del Sol, sepan de manera puntual que, a diferencia del resto del mundo, cuando ustedes activan la direccional para cambiar de carril, los autos que vienen detrás de ustedes en cuanto detecten la parpadeante luminiscencia acelerarán a fondo para impedirles que ustedes logren su objetivo de cambiarse de rua.
El consejo es pues, no usen direccionales en Hermosillo, sus vidas y las de sus seres queridos corren peligro.
Saludes.